По просьбе некоторых, делаю топик чисто для анекдотов... Сюда пишите ваши любимые (обязательно очень смешные...) анекдоты... в общем заливайте.. будет такой мини-сборничек..))

Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
-Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...

Из криминальной хроники:
"Вчера было совершено покушение на местного авторитета. Пули взял на себя его охранник. Он получил восемь сквозных ранений в голову. Мозг не задет."

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Идет экзамен. Пpеподаватель поясняет:
- Вопpос на пять: кто автоp учебника?
- Вопpос на четыpе: какого цвета учебник?
- Вопpос на тpи: что, собственно, сдаем?
В заднем pяду поднимается студент:
- Идем, pебята, холява не пpошла...

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: «Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!» Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт: «Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!» Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит: «Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?»

В психдиспансере один пациент тянет за веревочку калошу,
приговаривая "Жучка, жучка...". В это время по коридору идет
главврач с коллегой:
- Пациент, что вы тянете за собой на веревочке?
- Как, вы разве не видите - калошу!
Главврач - коллеге:
- Этого выписать!
Пациент - калоше (шепотом):
- Как мы, Жучка, их с тобой накололи, а!

Что сказали Татаро-Монголы когда напали на Русь?
- Сдавайтесь Русичи, Нас Орда!
А что ответили Русичи?
- А Нас Рать!

Если памперс жмёт спереди --
значит, детство кончилось.


Дополнение к закону Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.

Поженились, значит, парень с девушкой, а он с ней не спит. Ну, она в слезах идет к матери, рассказывает ей все... Мать зовет зятя и говорит:
- Что ты, сынок, дочку мою не тр*хаешь?
А он говорит:
- Да я стеняюсь, я не умею, вот если бы вы мне, мамаша, показали, я бы научился. Ну, легли, тр*хнулись, все как надо...
Мать его спрашивает:
- Да ты все классно делаешь, че ты придуриваешься?
А тот отвечает:
- А я с друзьями поспорил, что до жены не дотронусь, пока тещу не тр*хну.

--Скажите, этот автомобиль ваш?
--Частично и мой.
--?!
--Он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает дочь, но если требуется заменить колесо, то он принадлежит мне.

--Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
--Пустяк, не стоит благодарности.
--Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

Троллейбус как мафия: сложно попасть, еще сложнее покинуть.